Личная жизнь одиноких матерей

0

Миллионы женщин растят детей в одиночку. И далеко не у всех из них хватает при этом сил на личную жизнь. Psychologies спросил, как в подобной ситуации найти правильный баланс между ролью одинокой матери и женщины, ищущей любви мужчины.

Личная жизнь одиноких матерей

Около 5 млн женщин в России в одиночку растят детей. Разрываясь между работой и домом, они с трудом находят место и время для любви. У трети из них сексуальная жизнь отсутствует полностью. Почему так происходит, примерно понятно. Но что с этим можно сделать? Как найти баланс между ролью матери и… женщины?

Читайте также: Последние Новости.

После развода воспитывающая ребенка женщина оказывается заложницей материнства, что мешает личной жизни. Интимные отношения отходят на задний план, теряясь среди забот, связанных с детьми, карьерой, отношениями с бывшим мужем, домашними обязанностями. «Золушке» непросто найти время, силы и желание обронить где-то туфельку (вернее, домашнюю тапочку), чтобы дать претенденту шанс очаровать ее. И даже если все сложится, новому избраннику еще предстоит снискать расположение детей…

Одинокие матери, кто они?

Несмотря на то что в России количество одиноких матерей исчисляется миллионами, исследований, посвященных их сексуальной жизни, практически нет. Кажется, что такие женщины не испытывают желаний и не надеются начать новые отношения, выйти замуж. Среди женщин, с которыми удалось поговорить при подготовке этого материала, около тридцати развелись, одна ‒ вдова. Все они живут с детьми.

За расставанием и разводом чаще всего следует период хаоса. Женщинам приходится по новой организовывать жизнь. Они одновременно испытывают и страх, и желание насладиться обретенной независимостью. Пережить этот период одиночества и паники трудно.

Встретив мужчину, я говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» Многих это отпугивает

«Моя жизнь ‒ это дом, работа, ребенок, ‒ рассказывает 29-летняя Мария, финансовый аналитик и мать годовалой дочки. ‒ Когда я, уставшая, возвращаюсь домой после целого дня, проведенного вдали от ребенка, мне трудно даже подумать о свидании. Я пользуюсь теми редкими выходными, когда дочку забирает отец, чтобы просто-напросто выспаться. Друзья пытаются вытащить меня куда-нибудь, но их холостяцкие привычки и развлечения так далеки от моих сегодняшних. Я чувствую себя белой вороной, и мне стыдно, что мой брак не удался. Встретив приятного мужчину, я сразу говорю: «Я разведена, у меня маленький ребенок!» И многих это отпугивает».

Истинные приоритеты

В одиночестве есть и плюсы: оно позволяет определить истинные приоритеты в жизни. «Мне необходимо было вновь обрести уверенность в себе, ‒ продолжает Мария. ‒ Я часто испытываю тревогу, боюсь остаться одна. Иногда встречаюсь с мужчинами, но дальше первого свидания дело не идет. Я чувствую себя слишком хрупкой, уязвимой, чтобы начать новые отношения».

Временное сексуальное воздержание может затянуться ‒ в результате осознанного выбора, из-за чувства вины, нехватки времени или свободы. «Теперь все это стало слишком сложно. Последний раз секс был у меня пять лет назад, и, пожалуй, я вполне смогу без него обойтись», ‒ рассказывает 32-летняя Елена.

«Мне было жалко сына, который становился агрессивным, когда рядом со мной появлялся мужчина. И потом, мне никто не помогал, а денег на няню у меня не было», ‒ объясняет 43-летняя Марина, мама подростка. Елена и Марина ‒ не исключение: сексуальных отношений нет у 35% одиноких женщин.

«Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня…»

У 36-летней Екатерины, анестезиолога, период адаптации протекал иначе.

«Мой брак давно трещал по швам… У меня было достаточно времени, чтобы привыкнуть к мысли, что я буду одна воспитывать двух дочерей, и чтобы закончить обучение и стать психологически независимой». Последнее оказалось самым сложным.

«Мне пришлось отказаться от утопической идеи, что однажды придет мужчина и спасет меня… Я оказалась лицом к лицу с очевидным фактом: я одна на всем белом свете».

Эти выводы в сочетании с «реальной потребностью в сексе» подтолкнули ее к тому, чтобы найти любовника среди друзей, «без риска влюбиться». «Однако, учитывая мои ночные дежурства и занятость днем, шансов встречаться на нейтральной территории не было. В итоге друг согласился время от времени приходить к нам домой».

Личная жизнь одиноких матерей

Какова была реакция дочерей-подростков? «Они все перепробовали: смущение, насмешки, безразличие, обаяние, шантаж («Если он опять придет, мы уйдем к папе»), притворную нежность («Нам так хорошо втроем»). Но я не сдалась: сказала им, что все понимаю, но от отношений с мужчинами отказаться не готова. Сегодня они ведут себя с моим любовником так же, как с другими моими друзьями».

«Период слабых связей»

Оказавшись в роли главы семьи, одинокая мать не хочет долго оставаться одной, но стремится не нарушать возникший статус-кво. Социолог, автор книги «Одинокая женщина и Прекрасный принц» Жан-Клод Кауфман называет это «периодом слабых связей».

«Мой любовник, жених, бойфренд ‒ не знаю, как лучше его назвать, ‒ друг моего бывшего мужа, ‒ рассказывает 34-летняя Галина. ‒ Даже спустя два года после моего развода мы не афишируем эту связь. Я хочу быть уверенной в партнере и не горю желанием знакомить сына с вереницей моих поклонников».

В поисках равновесия между здравым смыслом и желанием

Двойная роль, женщины и матери, требует тонкой, умной игры. Важно не навредить ребенку, который чувствует, что мать ускользает от него, и не обидеть нового друга, отношения с которым пока держатся в тайне.

«Думаю, мне удается сохранять равновесие благодаря «счетчику» в голове, ‒ продолжает Галина. ‒ Сколько раз на этой неделе я сходила куда-нибудь с ребенком? Сколько времени провела с другом? Конечно, это требует хорошей организации и контроля. Но в результате это только усиливает желание и позволяет получать больше удовольствия от времени, которое я провожу с двумя самыми близкими людьми».

Временной ресурс одиноких матерей ограничен, и как минимум у одной из сторон образовавшегося треугольника возникают обиды.

«Мне достаются одни крошки», ‒ ворчат возлюбленные.

«Ты опять куда-то уходишь?» ‒ обижаются дети.

«Одиноким матерям приходится расплачиваться за трудный период перехода, когда еще не создана новая система координат», ‒ объясняет Жан-Клод Кауфман. Растить детей одной ‒ задача не из легких, особенно если отец не помогает.

Новый брак

По статистике, около 30% разведенных женщин в России вновь выходят замуж, причем часто за разведенных мужчин. Это объясняется тем, что наличие детей от первого брака отпугивает холостяков.

«Узнав о моем положении, одни мужчины просто пропадали, другие понимали, что в отношениях придется учитывать наличие детей», ‒ размышляет 38-летняя Наталья. Она уже два года живет с Денисом, у которого тоже за плечами развод.

«Некоторое время мы встречались тайно. Он вместе с друзьями приходил ко мне в гости, потом перешел в категорию приятелей, затем были совместные поездки в отпуск… Так постепенно между ним и моими детьми возникли связи».

Наталья вспоминает, что ей пришлось серьезно поговорить с детьми перед тем, как Денис переехал к ним. «Этот человек очень много значит для меня, мне бы хотелось, чтобы он жил с нами, ‒ сказала она. ‒ Если вы согласны, предлагаю попробовать». Ее дети, шести и восьми лет, не возражали. Тем не менее иногда Наталье приходится сталкиваться с их «собственническим» поведением.

И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни

Психотерапевты утверждают, что появление нового мужчины означает крах заветной мечты, что после развода мать и отец помирятся. Появление нового члена семьи сопровождается трудностями: возможны столкновения и конфликты как с детьми, комфортно чувствующими себя один на один с матерью, так и с «чужаком», который вдобавок нередко приводит в дом собственных детей. Это нормально: нельзя в одночасье стать отцом, сыном или сестрой.

Девочка-подросток так вспоминает о появлении в их семье маминого друга: «Я еще долго грустила о временах, когда мы с мамой жили вдвоем. Мне понадобилось много времени, чтобы начать ценить этого мужчину, который, казалось, проводил все время в кресле перед телевизором, а также чтобы смириться с превращением мамы из независимой женщины в домохозяйку, не отходящую от плиты».

И детям, и взрослым трудно осознать, что с этого момента начинается новая глава в их жизни.

«Новый союз функционирует по другим правилам, ‒ размышляет Наталья. ‒ Теперь и они, и роли в семье определены четче. В повседневной жизни я играю для детей роль «матери-отца». Мой мужчина для них ‒ друг мамы, у него нет власти. Эту власть мы делим с их отцом».

Роль отца

В семьях, прошедших весь путь: от полной семьи через развод и неполную семью (с одним родителем) к семье с новым партнером, ‒ каждый может создавать связи, рвать их или создавать заново. Любая новая ситуация на этом пути ‒ испытание, и одинокой матери пройти через него проще, если отец детей не отказался от своей роли: если дети проводят время у него дома, а сам он берет на себя долю ответственности за их воспитание. Это помогает женщине избежать соблазна переложить ответственность на нового друга.

Каждая одинокая мать по-своему выстраивает новую жизнь, балансируя между родительскими обязанностями и надеждой на то, что у нее как у женщины есть будущее. Главное ‒ не воспринимать ребенка ни как препятствие для новой счастливой жизни, ни как защиту от одиночества.

Оставьте ответ