Неприступные: старые и новые стратегии привлечения партнера

0

Можно ли влюбить другого в себя, манипулируя его эмоциями? Конечно, и это один из старейших способов в истории. В наши дни старая стратегия приобретает новые формы и активно применяется в онлайн-знакомствах. Как распознать, что с нами играют, и что такие игры говорят о человеке?

Неприступные: старые и новые стратегии привлечения партнера

Елена Сивкова 
редактор Psychologies.ruВсе статьи

Читайте также: Последние Новости.

Неприступные: старые и новые стратегии привлечения партнера

Неприступные: старые и новые стратегии привлечения партнера

«Не могу забыть странный жест матери перед смертью»450744

Неприступные: старые и новые стратегии привлечения партнера

Стиснутое поколение: почему те, кому сейчас за 50, так и не пожили в свое удовольствие653347

Неприступные: старые и новые стратегии привлечения партнера

Что открывает прозрачная одежда214548

Играя на чувствах других людей, бывшие любовники, а ныне лучшие друзья плетут интриги, сводят и ссорят других в угоду своим интересам. Французский роман «Опасные связи», впервые опубликованный 238 лет назад, состоит из писем двух героев — представителей аристократии. С уверенностью можно сказать, что стратегия «завоюй меня» тогда уже точно была кем-то осмыслена и применялась как тактика в амурных играх.

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» — строки Пушкина из романа «Евгений Онегин» растиражированы и давно стали поговоркой. Сам поэт описывал своего героя как мастера «науки страсти нежной». Изображая те или иные эмоции и манипулируя светскими красавицами, Евгений развлекался интрижками, пока это ему самому не наскучило.

В XX веке за войнами и революциями мы не совсем растеряли эти навыки. Помимо людей, любивших и переживавших всю гамму чувств искренне, всегда были и будут те, кто расчетливо действует ход за ходом, завлекая партнера и играя на его либо ее чувствах.

Сегодня, в эпоху Тиндера и онлайн-знакомств, старые стратегии расцветают в новом формате. Так же как сотни лет назад, кто-то попадается в расставленные ловушки, а кто-то получает огромное удовольствие от игры, которая дает ощущение контроля и власти, подпитывает эго и нарциссическую сторону личности.

Манипуляции при онлайн-знакомствах 


Эти и другие приемы профессор психологии Омри Гиллат считает вариациями на тему старой стратегии: показать заинтересованность, а потом изобразить неприступность, заставив человека побегать за вами.

Брэдкрамблинг — переводится как «крошки». Эта стратегия используется, когда вы уже «подсели» на общение и проявили интерес. Вам достается внимание — но дозированно, по крохам, так, чтобы вы оставались «на крючке». Например, новый друг из Тиндера никогда не зовет на свидание, но и не прекращает игривую переписку, возобновляя ее всякий раз, когда вы готовы махнуть рукой и переключиться на другого.

Бэнчинг — буквально «скамейка запасных». Онлайн-кавалер встретился с вами, и свидание было многообещающим. Но после этого он «подвис», тестируя других кандидаток, а вас держит в неопределенности, не исчезает совсем, но и не идет на дальнейшее сближение.

Орбитинг — это когда после активной переписки, пары свиданий или даже ночей партнер перестает отвечать на сообщения, но остается где-то «на орбите» — например, лайкает и комментирует ваши посты в соцсетях.

Гостинг — наверняка все, кто имел опыт знакомства онлайн, сталкивались с ситуацией, когда в процессе нормального, как вам кажется, общения человек исчезает — растворяется, как привидение (отсюда и термин). Ничто не предвещало, но он исчез без объяснений, оставив вас с незакрытым гештальтом.

Фаббинг — переключение внимания от собеседника на свой смартфон. Косвенное послание или о том, что он вам наскучил или что для привлечения вашего внимания нужно нечто большее, чем долгий рассказ о подлостях бывшей жены.

При чем тут мама? 

Вместе с коллегой Джеффри Боуэном Гиллат провел исследование, которое подтвердило взаимосвязь между стилем привязанности и склонностью человека играть в подобные игры. Теория привязанностей основана на том, что с момента рождения младенец полностью зависит от взрослого. Ребенок привязывается к нему — и от того, как именно, зависит его дальнейшая способность доверять себе и другим, выстраивать отношения с людьми.

Поскольку, как правило, о малыше в первые годы жизни заботится мать, то именно с ней и формируется тот или иной стиль его привязанности. Психологи выделяют четыре стиля. Один из них называется избегающим, или отстраненным. Формируется он, если потребности ребенка не удовлетворялись, взрослый не откликался на крик. Маленький человек приспосабливается и к такому, но, вырастая, подавляет потребность в любви, не способен выражать свои чувства, недоверчив и избегает близости.

Люди с таким стилем привязанности склонны изображать неприступность и применять тактику «завоюй меня». Так они управляют своей психологической уязвимостью: игры позволяют им не идти на пугающее сближение.

На их удочку чаще всего «клюют» те, у кого сформирована тревожная или беспокойная привязанность. Если взрослый вел себя непредсказуемо, мог то приласкать, то испугать ребенка и его логика была малышу недоступна, то вырастает тревожный человек, который чувствует себя одиноко без людей, но и в отношениях переживает много разных эмоций, склонен к зависимости.

Он неосознанно будет стремиться к тому, кто, как когда-то его мать, проявляет то внимание, то безразличие и холодность. Общение с психологом и внутренняя работа по осознанию своего типа привязанности и слабых мест в общении с подобными манипуляторами могут помочь выйти из порочного круга и найти партнера, с которым станет возможным построить здоровые отношения.

Неприступные: старые и новые стратегии привлечения партнера

Хорошо это или плохо? 

Те, кто получил негативный опыт общения с такими манипуляторами, скажут, что эти игры бывают жестокими. Если один человек проявляет искренние чувства, а другой это использует, это уже неравная ситуация. Но в ней нет победителя и побежденного. Один прячется за стратегию, потому что не способен справиться со своим страхом — глубокой боязнью открыться и вступить в нормальные отношения. А другой обладает достаточной смелостью, чтобы пойти на сближение и позволить себе проявить симпатию, но при этом становится уязвимым, может «обжечься».

Но есть те, для кого неприступность не стратегия, а инстинкт самосохранения. Она помогает им контролировать ситуацию. Например, когда они испытывают страх и не доверяют другим из-за предыдущих травмирующих отношений — особенно если пережили насилие. И тогда отстраненная позиция — не попытка заманить в ловушку и насладиться властью над другим, а способ защитить себя и убедиться, что новый знакомый или знакомая окажутся безопасными и надежными партнерами.

Всегда найдется тот, кому не интересно (читаем — страшно) искренне проживать свои чувства, наслаждаться романтическим влечением, выстраивать близкие и доверительные отношения, обретая в лице партнера надежного и любящего друга.

Пряча слабости и страхи за упоением властью и чувством контроля, они могут развлекаться манипуляциями, превращая человеческое общение в шахматную партию. Но остаются ли они в выигрыше? Прежде чем заниматься подобным, спросите себя, действительно ли вы хотите вести игру там, где речь идет об отношениях, и приведет ли она к той связи, которая вам действительно нужна?

Оставьте ответ